Ça fait... un certain temps, pour ne pas dire un temps certain, que ça va pas dans ma tête. 

Avant ce temps là, je n'allais pas bien dans ma tête non plus, mais pas pareil. Je vais pas bien dans ma tête, tout le monde le sait, mais je ne parle pas de ça.

je parle d'envie de pleurer, de ne plus vouloir être moi, d'être trop déçu d'être moi, de m'en vouloir d'être moi. Tu vois le genre.

Je prends tout trop à coeur. Non, pas tout, seulement les critiques qui font trop mal. Les compliments, quand c'est mon cher mari qui me les dits, ça me fait plaisir ou ça m'aggace, mais j'y crois moyen et j'oublie vite. Quand ce sont mes filles, ben ce sont mes filles, elles m'aiment parce que je suis leur mère et les déclarations d'amour des enfants sont toujours très liées à ce qu'on leur autorise ou pas, alors bon! Quand ce sont des copines... J'ai pas d'amie. je vais me faire engueuler si je dis ça, mais mes copines ne me font pas de compliments, elles ont autre choses à faire. C'est vrai, les compliments, ça se dit pas, ça fait tafiole.

Et puis j'ai pris 3 kg cet hivers, je me sens moche, mais moche ! Il y a quelques jours je suis allée au théâtre avec une de mes frangines. Elle part devant moi pour parler à une des comédiennes après le spectacle qui était très bien, d'ailleur. En lui emboîtant le pas, j'avais l'impression d'être la copine moche qui suit comme un boulet. J'ai pas aimé. 

Voilà, je suis comme ça en ce moment et j'en ai marre d'être comme ça. Je n'arrive plus à déméler. Je ne sais plus ou me situer. Dans la grosse merde prétentieuse, le pas si mal ou le arrête de te prendre la tête t'es trop bien ma chérie. Evidemment la voie du milieu (j'entend que vous me le soufflez) mais pas si mal c'est pas terrible non plus, faut pas deconner. Pour pas m'arracher les cheveux, je les ai fait coupés. Trop court, evidemment. Je ne sais plus si je suis plus ou moins moche qu'avant. J'ai encore envie de pleurer, ou de me foutre des baffes, je ne sais pas, j'hésite. je crois que je vais pleurer, j'ai assez mal au dedans, je ne vais pas en rajouter au dehors.

Ce matin, je me suis levée avec l'envie d'en découdre. j'ai fait le ménage, fait les courses et en retrant j'ai fait un truc que je n'aurais pas du faire, pas comme ça en tout cas, pas avec ce moral là, mais j'en ai pas d'autre en stock, et voilà que rien ne va plus. Je n'ai plus envie d'en découdre, j'ai envie de me coucher et ne plus me reveiller.

Toute cette prise de tête, je ne vous dirais pas pourquoi, parce que je veux bien vous dire que je suis une merde, mais je ne vous en donnerai pas la preuve. Si tout le monde tombe d'accord avec moi, je ne tiendrai plus le coup. Et pluis là, j'ai plus un gramme d'humour. 

Bon ben maintenant je vais continuer ma vie parce qu'on peut pas s'arrêter comme ça, a moins de se suicider, mais j'ai pas trop envie, même si j'ai envie de mourir. C'est pas pareil, faut pas confondre.