• Ignominie et silence

    Ignominie et silence""

    Uuuh, c'est de pire en pire l'ambiance ! C'est encore à cause des « copains ». Mais maman a bien compris, c'est une copine qu'il a en vue. Alors il la travaille. Il met la pression. Il fait la gueule, il pique des colères... Et puis ce soir, il a lâché le morceau.

    - On pourrait inviter J. B., elle est chez elle, J. B. !

    Maman a répondu:

    - J. B. ? Évidemment elle n’est pas en vacances, elle est toujours fauchée !

    Je l'aime pas celle là. Elle est hypocrite et elle se mêle toujours de ce qui la regarde pas. Elle dit des trucs sur nous. Qu'on est pas aimable, qu'on est des emmerdeuses. Ben tient, personne peut la piffer à la maison, et puis elle est moche. Elle a des grosses loches qui lui tombent sur le ventre, elle a jamais de soutif et elle met des trucs transparents. Ma frangine dit qu'elle a la chatte en chaleur. Excellent ! C'est tout à fait ça. J'ai vu celle des voisins, enfin leur « chat femelle » a eu ses chaleurs. Eh bien c'est pareil. Ça me fait marrer, j'adore.

    J'aime pas qu'elle vienne foutre le bordel à la maison. Elle est copine, un peu, avec maman, mais pas tout le temps.

    Maman veut pas qu'elle vienne, mais papa a décidé de s'en foutre. Il dit qu'il va lui téléphoner pour l'inviter. Il faut aller à la cabine du village, y a pas le téléphone à la maison.

    Alors là, c'est super, parce qu'il veut pas aller téléphoner tout seul. Du coup, il me propose de me faire conduire la voiture. Tu parles si j'ai hésité, depuis le temps que j'attends ça !

    On est allé à la voiture. Papa s'est assis au volant, moi sur ses genoux. Je faisais le volant, lui les pédales, elles sont trop loin pour moi. C'est trop cool de conduire. En plus, en montagne, ça tourne tout le temps. Je conduis la voiture et j'ai mon papa pour moi toute seule ! Je suis super contente. Il a posé ses deux grosses paluches sur mes cuisses. Sans blague, il a des mains de géant! Moi, les miennes, quand on fait la taille, elles lui arrivent même pas aux doigts. Faut dire qu'il est grand et fort mon papa. Il mesure 1, 90 mètre et pèse 110 kg. Un peu plus je crois, mais il veut pas le dire.

    Je suis sur les genoux de papa. La vache ce que je suis fière ! Concentrée sur la route, y a plein de virage et c'est super dur. Waou ! C'est génial. Je me débrouille comme une chef. Dès que j'ai 18 ans, je passe mon permis. Je l'aurai du premier coup, c'est trop sûr. Je suis trop contente, excitée comme une puce, je conduis la voiture de mon père. Ça va en jeter à la rentrée avec les copains.

    Les mains géantes de papa vont et viennent sur mes cuisses. Il remonte ma robe. Ma robe noire avec des petites fleurs et des bretelles. J'adore cette robe. Elle est trop belle.

    Papa me tripote les cuisses. Il le fait tout le temps. Dès qu'il a l'occasion de nous pincer les fesses ou les tétons en disant « Oh ! Mais ça pousse ! » Il le fait. Maman aussi elle le fait. Ce que ça peut m'énerver ! En plus, quand je râle, ils se foutent de ma gueule.

    J'ai une drôle d'impression. C'est pas comme d'habitude. L'angoisse me prend. J'ai jamais ressentie ça avant. Je sais pas ce qui se passe, mais je sens que c'est pas bien.

    Papa met sa main dans ma culotte, et puis il enfonce son doigt. J'attends, ça fait pas mal, ça fait des choses et je sens que ces choses... C'est bien et c'est pas bien. Tout est bizarre, en même temps, je suis contente que papa soit gentil avec moi, qu'il me caresse, c'est comme un câlin, et c'est pas un câlin. Je sens ses ongles dans mon ventre, je veux pas qu'il soit dans mon ventre. C'est Mon ventre. Et puis ça tire. Il bouge son doigt. Je voudrais qu'il l'enlève. J'ai mal au ventre maintenant. Papa me chuchote à l'oreille : « C'est bon, t'aimes ça ? » maintenant je suis sûre que c'est pas bien. Le son de sa voix me dégoûte, il parle comme un gros dégueulasse, comme à la télé. Papa est en train de me toucher comme il touche ses copines. Mais je suis pas sa copine, je veux pas être sa copine ! Ses copines, elles sont toutes grosses et moches. « C'est bon, t'aimes ça ? » Dans ma tête : Papa arrête ! Arrête ! Je m'accroche au volant, je regarde la route, j'réponds pas. Je sais pas quoi dire. Je suis bloquée. Il insiste et insiste encore. « C'est bon, t'aimes ça ? » J'ai peur, si je dis non, il va m'engueuler, me mettre une dérouillé. Si je dis oui, il va continuer et je veux pas qu'il continue. S'il pouvait juste m'apprendre à conduire et qu'après, il me prenne dans ses bras, qu'il me chatouille, qu'il me dise que je suis la plus belle ; J'ai  peur ! Tellement peur ! Je dis... « Oui. » Ce petit mot lâché du bout des lèvres, c’est comme si j’étais arrachée tout entière.

    Comment vivre maintenant ? J'ai peur de papa, je crains la réaction de maman si elle l'apprend. J'ai peur de le lui dire. Je m'en veux tellement ! Je suis qu'une merde. Une Salope. NON ! C'est pas vrai. NON ! C'est pas moi la méchante ! J'ai envie de lui casser la gueule, j'ai envie de mourir. Les deux mains crispées sur le volant, il faut que je fasse attention à la route. Je panique, je sais pas quoi faire, trop de pensées, trop d'images, trop de peur. Je voudrais que papa m'aime, j'aime mon papa. C'est pas souvent qu'il s'occupe de moi. Je voudrais qu'il soit mon papa à moi. J'ai honte, honte, si honte ! Faut tout effacer, revenir en arrière.

    On arrive à la cabine téléphonique. J’attends dans la voiture, j'attends. J'espère qu'on va rentrer normalement et que rien se serait passé. Ni vu ni connu j't'embrouille. Tout redeviendrait comme avant. Il remonte dans la voiture. C'est occupé. Faut pas qu'il recommence !

    On est rentrés, je sais pas comment. J’ai tout oublié. ""

    extrait : "Itinéraire d'une fille comme les autres."

    Roman que j'ai écrit et qui n'a pour le moment pas trouvé d'éditeur. Je ne parlerai ni de talent ni de ligne éditoriale, puisque ce n'est pas ce dont on me parle au retour de lecture, d'ailleurs, on ne me parle pas.

    Mais ce n'est pas pour ça que je publie cet extrait. C'est juste à cause d'une goutte qui fait une nouvelle fois déborder mon vase. Avec l'affaire Johnny Depp, Baupin, ont ressurgit encore une fois, celles de Allen de Polansky, Lang, Mitterrand, Cohn Bendit, Polac, etc, et je viens de lire ce texte sur Brain. L'auteur parle du combo tabou Star/agresseur sexuel, et rien que ce titre est bien en deçà de la réalité, parce que le tabou est sur les agressions sexuelles, toutes les agressions sexuelles, qu'elles soient perpétrées sur des femmes, des hommes, ou des enfants. Dans tous les cas, on incrimine la victime et on défend l'agresseur. La présomption d'innocence n'a jamais autant d'importance que dans ce cas là, la réputation du bourreau n'est jamais aussi protégée, et la victime abandonnée, bouc "emissarisée". 

    Quand j'ai eu treize ans, j'ai été violée par mon père, mais quand j'en avais neuf, j'ai été agressée par mon grand père. Quand j'en avais 14, je l'ai été par un ami de mon père, plus tard encore par plusieurs de mes patrons. Toutes les fois, j'ai parlé. Toutes les fois, j'étais seule. Toutes les fois, toutes, sans aucune exception, personne ne m'a prise au sérieux.

    Quand mon père m'a violé, ma mère m'a traité de pute, les amis de mes parents ont été frappé de surdité puis d'amnésie. Quand mon grand père m'a agressé, on a levé les yeux au ciel. Quand l'ami de mon père m'a agressé, on m'a engueulé, et quand ce sont mes patrons qui l'ont fait, j'ai été insultée. Alors, non, je n'ai pas porté plainte. Pourquoi la réaction des flics aurait été différente de toutes les autres, proches ou lointains ? Et puis on m'avait averti Il fallait avoir des preuves solides, sinon je risquais d'être poursuivi pour diffamation. 

    J'en ai parlé à beaucoup de personnes différentes, et sur de longues années. Aucune de celles qui auraient eu le pouvoir de m'aider n'a choisi de le faire. Même mes psys ont minimisé les faits. Il y en a même un qui m'a dit que ce qu'avait fait mon père était une anecdote.

    A la question "pourquoi elles n'en parlent pas", la réponse est simple, c'est probablement parce qu'il est évident qu'elles savent qu'elles ne seront pas soutenues. Quand on voit comment vous réagissez, faut pas s'étonner, vous n'êtes malheureusement pas les seuls à vous conduire comme des cons.

    A la question, "pourquoi elle en parle maintenant", la réponse est aussi simple. C'est parce qu'il faut le temps de se reconstruire pour oser affronter les connards, ceux qui nient, ceux qui minimisent, ceux qui insultent, et tous les bienveillants qui s'interrogent. il faut énormément de temps pour oser faire ce que vous, vous n'avez pas le courage de faire : se dresser contre l'ignominie. Sérieux, vous n'avez même pas le courage de dire dans une conversation mondaine que Woody Allen est un salopard, que Polansky est une enflure, et vous voudriez que les victimes de viol aient le courage de tous vous affronter ? Et bien elles l'ont, mais ça prend du temps.

    A la question, "pourquoi elle reste" , la réponse est simple aussi, la réponse est je ne sais pas. Je ne sais pas, mais j'imagine qu'elle a fait ce qu'elle a pu, comme elle a pu. Je ne sais pas, mais c'est pas la question. La réponse est, On s'en fou. La question est, de quoi a t elle besoin aujourd'hui ? La réponse est mon soutien, et mon refus haut et clair de cautionner, d'une quelque manière que ce soit, un de ces enfoirés, même si je l'ai aimé, adulé, kiffé, fantasmé.

    Je ne vais plus voir aucun film de Allen, ou de Polansky depuis que je sais, je salirai leur nom tant que je le pourrai. Je ne suis rien ni personne face à ces immondes charognes, raison de plus pour ne rien leur céder.

    A tous ceux qui se sentiraient personnellement attaqués quand j'emploie le "vous" indéfini, je tiens à préciser que "qui se sent morveux se mouche". Ca vous pose un problème ? C'est que j'ai bien fait de vous traiter de con. Allez donc voir un psy pour savoir ce qui cloche chez vous, pourquoi la réputation de Allen est plus importante que celle de Dylan farrow ou de sa mère, celle de Polansky, plus que celle de Samantha Geimer, celle de mon père, plus que la mienne.

    Et pour conclure je dirai :

    Inceste et silence


  • Commentaires

    1
    Chester B.
    Mercredi 1er Juin 2016 à 17:24

    Je ne sais quoi dire Aude.

    Dire que j'ai eu l'envie de vomir parfois.

    Que j'ai eu envie de cogner et pleurer souvent en lisant ce texte pourtant si bien écrit.

    Que j'aime pas cette sensation de ne pas pouvoir faire quoi que ce soit pour aider.

    Qu'on n'est pas tous pareil à ces criminels, au contraire.

    Que j'ai cette collègue qui buvait, et comme j'ai connu ça dans ma famille, j'ai fait tout ce que je pouvais pour l'aider à en sortir. Jusqu'à ce qu'elle me raconte son calvaire et m'expose ses cicatrices, mentales mais aussi celles marquées au couteau à jamais sur son corps...

    Bref, j'essaie d'être le plus concis possible alors que j'ai le cœur au bord des lèvres en écrivant, mais dans des cas comme ceux-là, tout mon corps, mes mains, mon sexe d'homme me dégoutent. Je me sens comme sali par ces gars, alors que dire de la souffrance de toutes celles qui ont eu à subir cela de la part de mecs qui ont utilisé un pouvoir, hiérarchique ou autre, pour soumettre soumettre "cette" femme pour qui, c'est sur hein, "t'aimes ça?" ...

    Écoute Aude, c'est très, super bien, sincèrement bien écrit, ça fait mal, mais tu l'as super bien écrit, et ça passe par là où ça doit passer.

    Je ne te mets pas de commentaires à chaque fois que je te lis, mais là je le sentais comme ça.

    Merci

    2
    Mercredi 1er Juin 2016 à 17:40

    Merci, Chester.

    3
    Chester B.
    Mercredi 1er Juin 2016 à 18:07

    Je viens juste de lire le texte sur Brain, ben ça donne juste envie de dégueuler...

    4
    Loqman
    Mercredi 8 Juin 2016 à 10:34
    Loqman

    MDR je trouve ton récit hilarant: Tu es bien dans la catégorie humour.

      • Jeudi 4 Août 2016 à 13:09

        On peut savoir ce que tu trouves hilarant exactement ? J'ai pas compris.

    5
    Laurence
    Samedi 11 Juin 2016 à 11:21

    Je lis violée par le père, abusée par le grand-père.

    Est-ce le père du père ?

    Quoiqu'il en soit, je comprends que tu as brisé la chaîne, que tu as protégé tes enfants et les enfants de tes enfants, que tu les as ramenés dans la vie, sortis des horreurs que l'on trouve dans les familles.

    C'est fatigant mais c'est par toi que passe ce mouvement vers la vie.

    Accroche-toi, tu le mérites.

    Des bises.

      • Samedi 11 Juin 2016 à 15:23

        Par le père de ma mère...

        Merci :)

         

    6
    Laurence
    Samedi 11 Juin 2016 à 16:25
    Purée !! Que veux tu que les psys fassent pour toi ? L'expérience c'est la connaissance, le reste ce ne sont que des compte-rendu de lecture. A moins de trouver un psy qui ait vécu le même traumatisme et qui se répare en réparant les autres, on ne doit pas devenir psy par hasard ... Tu es une résiliente ou plus exactement à ce qu'il me semble, une résistante. Poing et cœur levés, camarade!!
    Suivre le flux RSS des commentaires


    Ajouter un commentaire

    Nom / Pseudo :

    E-mail (facultatif) :

    Site Web (facultatif) :

    Commentaire :